朝はどーなることやら、という酷いメンタリティだったが、会社に行ったらそれなりにやってた
負けてたまるかと思えた。
Nさんが対応してくれた。
違うNさんが色々気を遣ってくれた
気候が春らしかった
股関節痛いがなんとか仕事出来た。
自分の完璧主義に少し気付けた
手放そうと思った
いたたまれない状況だがYさんだけは気遣ってくださった。
自分が泥棒側だと思った
だが、どうすればいいのだろう。
今更ここからどうやって挽回したらいいのだろう。
そう考えると5月からの担務変えは一つのチャンスであることは間違いない。
このタイミングで生き方を変える。
出来るか？そんなの。
というか、役割が出来るので自ずと前に出なければいけなくなる。
そんなに気張らなくても自然と前に出ることになる。
問題は分からないことだらけになってしまうが、それに今のメンタリティで耐えれるか、ということだろうか。
担当者から判断を求められた時にそれに今のメンタリティで応えれるのか。関係部署へのコンセンサスを取りに行ったり、分からないことを聞きに行ったり出来るのだろうか、ということ。
聞くことすら恥ずかしいと思ってしまう最悪のメンタリティで、本当に自分が前に出れるのかということ。
自分でも信じられない。聞くことが恥ずかしいだなんて。だって分からないから聞くしかないじゃないか。その時に平身低頭して聞くしかないじゃないか。
それが出来ない。訳のわからないプライドが邪魔して出来ない。
でも出来ない出来ないと言ってたら本当に糞詰まる。死んでまうど本当に。
死ぬこと考えたら何でもないから。
死ぬことと比べたら一時や二時の恥なんて何でもないから。
それこそ死ぬ気で聞いてみよう。
冗談じゃないよね。
生きるか死ぬかの瀬戸際なんだ。
とここまで書いてて違和感を覚える。
何でそんな瀬戸際なの？
確かに再休職するかもしれないという不安感はあるし、会社で溶け込めてない辛い状況はあるけどさ。
何で死ななきゃいけないんだろう。
おかしくない？
幾ら巨額の住宅ローンがあって死んだらそれがチャラになるからって。
家族に家という財産を残せるからって。
何で死ななきゃいけないとこまで追い込まれてる？？
この9ヶ月やって来た真我開発は何だったの？？
おかしい。やっぱり何かおかしい。
自分の頭が物事を正常に判断できていない
何か体を動かしたりした方がいいな。
危ないよ、この考え方。
もーっと気楽に行こうよ。
周りもその方が楽だよ。
もうこれ以上落ちようがないんだからさ。
気楽に行こう。
分からなくったって
死にゃしない
あー、危なかった。
すいません、刺激的な言葉が踊ってしまって不快に思われた方がいたらごめんなさい。
身体を動かします！
ありがとうございました😭
