久しぶりの投稿

久々です。

投稿する余裕すら無かったのかもしれません。

我ながらすごい精神状態の中で生きているんだなぁと思います。

今日は昔の仲間達との送別会。

フィリピンに行く奴を送り出す送別会。

懐かしい仲間なのに、、、、

なんだか話せない、、、

話題が出てこない、、、、

昔なら話題を振って楽しく会話すること、とても好きだったのに。

自分で企画して会社のBBQやったりとかしていたのに、

そんな自分が話せない、、、

こんなにキツイ事は無かった

何と言っても周りに気を遣わせてしまったのが本当に申し訳ない

とんでもない自己嫌悪だが、、、、

嫌悪に陥ってても仕方が無いのだ

もう時は帰ってこないのだ

出来ることをやるしか無いのだ。

本当に信じられないぐらいパワーダウンしてるんだなぁと痛感させられたが仕方が無い。

ふうっ、、、、

でも本当に今の自分を受け止めるしかないのだろうな

とても残念だけど、もう一人の自分は

「今日よく頑張ったよ」と言ってくれている。

そんな優しい自分がいる。

ダメダメな自分を愛そうという自分がいる。

昔の自分には戻れないけれども、新しい自分になろうとしてるのだ。

新しいというより元々居た自分という方が正しいかもしれない。

認めよう

そして自分を愛そう

真我の実践、真我の実践

負けてたまるか、そして家族会議

今日は本当にもうダメだと思いました。

2年間で一番まずい日でした。

朝会社に行く時に奥さんから「大丈夫？」ときかれて、

「大丈夫じゃないかも。行けなくなったらごめん」と答えていた。

会社に行ってほんのちょっとした段階でもうダメだと思ってしまい、正直帰ろうと思いました。

ああ、これでもう再休職だなぁという感覚でした。

本当に絶望を味わいました。

ところがなんの拍子かは分からないんですが、昼休みを過ぎて、午後仕事をしてる辺りぐらいから、

「負けてたまるか」という気持ちが出てきたのかなんなのか、

自分の口から負けてたまるかという言葉が出てきました。

「負けてたまるか」「負けてたまるか」

小さな声でぶつぶつと。

でも不思議とそう言ってると「負けちゃいけない」という気持ちになる。

ひたすら念仏のように唱えてました。

「負けてたまるか」「負けてたまるか」

そしたら、夕方奥さんからLINEが入り、

「子供達もいるから早く帰って来れるなら今後の話をしよう」と

どんな話をしたらいいんだろうと思いながら帰ってきたらどうも重苦しい。

既に奥さんが子供達に「パパが働けなくなる」と言ってくれていたみたい。

どんな反応するんだろうかと思いつつ、これまで考えてきたことを話した。

家のローンが莫大にあるが、パパが死んだら家を残せるのでそれで生活していけること。

それがパパに出来る精一杯だが、子供達にお父さんがそんな死に方をしたという負い目を感じさせるぐらいなら、なんとかして生き延びたいことなどを伝えました。

とても驚いたのは、長男が「家のために死ぬことなんて無くない？」と言ってくれて、

次男は「この家にパパの命の価値はない」と言ってくれたこと、

そして二人ともこの家を売ってもいいと言ってくれたこと。

本当に驚いた。

奴らはこんな深刻な話なのに、動じることなく、俺たちはなんとかなるからと言ってくれた。

有難い。

信じられなかった。

長男はてっきり、「それなら死んでくれたほうがいいや」とでも言ってくると思っていた。

全くの勘違いだった。

すごい子供達だ。

そしてそれを育てた奥さんが本当にすごい。

ありがとうという言葉じゃ表せられないぐらい信じられない時間だった。

明日からも「負けてたまるか」で行ってみます。

ありがとうございました。

桜の回廊

朝起きるとやっぱり少しドヨンとしていて、昨夜のテンションは金曜テンションだったのだなぁと思います。

週末も幸せ〜、という時が来れば嬉しいのですが、

何せ週末は一人のことが多いもんで、寂しさが増します。奥さんが働き始めちゃったから土日は基本一人。

ただ今日は久しぶりに次男とドライブです。

免許取ってからペーパーの期間が長かったから練習に付き合って欲しいそうな。

昨日までは嬉しかったけど、ちょっと億劫でもある。

鬱というのは本当に厄介だけど、今日のことも外に出ておいでという真我からのメッセージな気がする。

次男ありがとう。

今朝はあまりにも桜が綺麗だったから、近所の桜スポットを犬と散歩^_^

桜を楽しめるようになった自分が嬉しい。

真我の実践、真我の実践

ありがとうございました^_^

桜を愛でる気持ちが昨年と違う

夜桜だらけだけど、去年は本当に桜を愛せなかった。

それがこんなに桜を愛せるなんて‼️

嬉しい、

真我よ本当にありがとう。

真我の実践、真我の実践

今日も疲れたー

疲れました

今日は帳簿に仮受金が億単位で残ってしまっていて、

それを綺麗にする必要があるので、

事務職のお姉様に色々相談しながら指示を出して動いてもらいました。

結果的には上手くいったのですが、

その過程でカンパニー経理からクレーム来たらどうしようとか色んなことを考えました。

疲れたと同時に、自分は必要以上に自分が悪いと考えてしまう傾向があることに気づきました。

事務職の人達は「私たち何も悪くない」というスタンスなのに、僕はその中での一つの事柄に対する欠点を見て、この点を怒られるかもしれないと思っていた。

そりゃ疲れる訳だと思いました。

しかし所属長はこんなレベルじゃないクレームを一杯受けてるんだろうから、それは正直しんどいだろうなぁ。

私の今の性格じゃあ無理だなぁと思いました。

そしてうちにはとても強気な点検者のおじいさんがいて、今日は吠えまくっていた。

自分は絶対にあんなことできないと思ったけれども、と同時にあんなことしたくないとも思った。

所属長もサバサバしていてすごいなぁとは思うけれども、そんなになりたいタイプの人じゃない。

もう無理になれない人々への憧れを持つのはやめようと思いました。

なりたくもないのに比較して落ち込むなんて馬鹿みたい、

昔はこんなことの繰り返しでしたが、今の自分はそういうことをもうやめようと思いました。

そう考えると少しは意識次元が上がってるのでしょうね。

これから数多の試練を経験すると思うのですが、その度に自分の捉え方が変化するかもしれないと思うと

ちょっと面白いかもしれないなぁと思いました。

これも金曜テンション。笑

月曜は絶対に違うことを考えてますが、今日ぐらいは余韻を楽しもう。

ありがとうございました^_^

疲れたけども

今日は新しい体制の発表の日。

自分にとっては周囲がどう思っているのかも含め、

そして自分自身でもうダメなんじゃ無いかと思うところまで追い込まれた仕事であることも含め、

とてもとても疲れた1日でした。

朝も1時に起きてから全然寝れない。

胸がバクバクしてダメだった。

それでもなんとか頓服だけ飲んで1-２時間睡眠をとる。

会社にも早めに行くことにしたので眠い眠い

そしていよいよ発表の時間が近づいてくる、

そして発表されてから、私が教えをこうKさんに少し時間を頂けないかと相談し、

体制の話などを聞かせてもらった

色々不安な点はあるが、相当考えてらっしゃっていて、大丈夫な体制を組もうとしているのは分かる。

これなら行けるかもしれないという安堵感を感じながら

少しずつやる気が出てくるのが分かる

不思議なもんだ。昨日は絶対に無理だと思っていたのに、蓋を開けると楽しめるかもとか思っている。

きっと業務が始まったらそんなことなんか言えなくなるんだろうが。

これまでの中でも最も心配していた日に関しては、何となく乗り越えることができたのかもしれない。

そして何となく忙しくしてるというのはとても楽しい。

自分が仕事好きだったんだということなどをほんの少しだけ思い出させてくれた。

ということで今日は真我のおかげで、意外にも楽しい日となりました。

人生どうなるか分からないものなんですね。

ちょっとやる気が湧いてきたので、一段アクセルを踏んでみます。

そして、夜はギターの先生のライブへ。

やっぱり生アコギと美声は堪りません。

いい1日でした。

ありがとうございました^_^

続 夜桜

やはり美しい。

夜桜が一番好きです。

日陰者ですから。笑

早く日向に出たい。

そのために頑張ろう。

真我の実践、真我の実践