分かってなかったのかなぁ。
もしくは分かっていても、そんなに簡単にはエネルギーが出せないということなのか。
昨夜のハイテンションが今朝までは効果があり、
朝の段階では自分を肯定したい気持ちになっていたのだけれども、昼前ぐらいからまたしんどくなってきた。
もう倒れそうなぐらいに背中が重たい。
鬱で体が動かない人たちはもっと苦しいのか。
ごめん、Hさん、Mさん、全然分かってなかった。
余りにしんどいので最悪を覚悟しにいくことに。
最悪、仕事を失う
↓
家のローン払えず手放す
↓
奥さんと子供達は狭いけど嫁の実家に帰る
↓
自分も兵庫の実家に帰る
そうか。子供達が狭過ぎてかなり可哀想だけど、住むところはあるんだな。
自分も今の仕事手放したらホームレスかなぁと思ってだけど、住むところは有るのか。
4月になったら長男は1人暮らしだろー？
お義父さん亡くなったから、寂しがってる義兄や義母喜んじゃうんじゃない？
スペース的にも嫁と次男2人なら何とかなるんで無いかい？
そして自分も実家に帰ったら両親喜ぶんでないかい？
勿論奥さんや子供達と一緒に暮らしたいけど、最悪が自分が思ってるほどの最悪では無いかもしれない。
むしろいいかもしれないなぁ、とふと思う。
そんな短絡的には考えないけど、一体誰が不幸せになるんだろう？と思ってしまった。
自分？
関西での真我開発、Kさん達と離れるのは寂しいなぁ。
1時間ぐらいした時、見知らぬ電話が鳴った。
こちらもKさん。とてもとても優しい女性だった。
12月2日に母親の講座をお願いしようと思っていたのだが、その折り返しのお電話だった。
その優しいお声を聞いていると涙が出てきてしまって、関西は関西で素晴らしいんだなぁと思いました。
そして今週末長男と旅行に行くのですが、なぜかその時に自分の将来のことを話してる自分の姿が浮かび、
長男に「支えてあげられなくてごめん」、と言ってる姿を思い浮かべてしまったら
自席で涙が止まらなくなってしまって、
別フロアのトイレで泣いていた。
家族を支えられなくなる。
自分にとって自分でもわからないほど大事なことだったみたいだ。
悔しさとも情けなさとも違う、何とも表現出来ない感情だった
ふうっ。
会社のキャリアを考える期間だったんだけど、自分の人生を考えることになってしまった。
でも、今しばらくは会社からお給料を頂いて、そのお金で真我開発と人様のサポートをしたいなぁ。
お金を頂くとブレる気がしちゃって。ここは自分が間違ってると思いますが、今の自分はそう思う。
純粋な気持ちで真剣な人と対峙したい。
神様お願いだから、もう少し会社に適合させて下さい。
よろしくお願い申し上げます🙇
でも自分の人生だから色々考えてみよっと。
つかれたーーー(ﾟ∀ﾟ)
