いやー、本日はしんどかったです。
会社での自分が余りにも頂けなくて、猛烈な自己否定の嵐でした。本当に倒れるかと思いました。
それでも良く自分を保っているとは思います。
最近元気になって来たとはいえ、休職明けからそれまでの間続けて来た、自身の否定的態度から、仕事はとてもさみしいものになっています。
真我開いたんだから、もっと積極的に行ったり、言葉と行動に表したらいいじゃないかと思われると思います。
私もそう思います。
自然と出来ている部分はあると思います。
周りから見ても違うところは明らかにあると思います。
ただ、会社で求められているレベルに遠く達していないのはよく分かるし、
休職しちゃった恥ずかしい自分が、今いる場所から無闇に前に出て、これ以上醜態を晒したくない、
「もうこれ以上傷付きたくない」という強烈な思いが、
自分が前に出るのを許しません。
PIAをとったり、講師をしたりする面においては前に出れる自分が、
会社という場所においては前に出れない。
頭では分かっているんです。
前に出ないと、傷付いてもリスクとって進んでいかないと、何も変わらない。
頭じゃ分かっているけど、出来ない。
どうしてか？
うん？？？ このくだり、どこかで聞いたような。
そうだ、佐藤先生の心の三層構造だ。
頭で分かっちゃいるけど、過去の記憶が邪魔して出来ない。
過去の記憶かぁ。
どの記憶が邪魔してるんだろ。
最近で言えば休職しちゃったショックの記憶かな。
自分自身が通用しなかったという痛々しい記憶。
でももっと昔の父母との関係にその原因はある筈だ。
お母さんとの関係が本筋か。
失敗したら見捨てられる。
失敗したら愛されない。
失敗したら生きていけない。
母親との関係だけでは説明出来ない気もする。
でも、お母さんに本当は許してほしかったんだろうな。
失敗しても大好きだよと言って欲しかったんだろうな。
何があっても愛されるという安心感がほしかったんだろうな。
カルマをお母さんに断ち切って欲しかった。
それが叶わなかった今、自分でそのカルマを断ち切るしかないんだろーなー。
あー、しんど〜😆😁😭😓😊
今週末は3日が佐藤先生のセミナーで、5日が未来内観受講。
この２つで因縁をぶった斬ろう。生きるか死ぬかの覚悟で、でもリラックスして。
そしてなぜか4日は私が宇宙をやります🚀🪐
あははは🤣 もう笑うしかない。
こんな私がやるなんて。
でも死んでも手を抜かない。それこそ今日が最後の日でもいいやぐらいの気持ちでやる。
きっと何かに動かされてるんだろう。自分の力じゃない。
ありがとうございました(ﾟ∀ﾟ)
