会社での拷問のような苦しさが半減したことは先日記載しました。
それだけでも十分嬉しいけれども、まだまだしんどい
何せまともな仕事をしていないから、、、
罪悪感にも襲われるし将来も不安になる。
休職前は非常に忙しい職場だった。
休職明けは会社にも配慮義務があるので、前のような忙しい職場に戻すことは出来ず、
新しい職場は、忙しくはないが、私にとっては不慣れな業務となった。
不慣れなだけであれば、以前のようなガッツが有れば乗り越えれたと思う。
休職中に自分と向き合い、リワークにも通って仕事に対する準備をして来たつもりだったが、
いざ会社に行くと、自分の想像以上に自分のことが恥ずかしい存在に思えてしまう。
人目が気になって仕方が無く、出来ない自分が恥ずかしく、人と接するのが嫌で嫌で堪らなかった。
出来ない自分が恥ずかしい癖に、質問しようと思うと「いい年なのにこんなことも知らないの？と思われるんじゃ無いか」とか「自分なんかが質問して恥ずかしい」いう思いが出て来て、なかなか質問すらできない。
自分が制御不能だった。
まともな仕事になる訳が無い。
再休職しないように目先の少ない業務を守るのが精一杯だった。
そんな状況で1年半が過ぎたが、自分の中では「年相応のお給料貰ってるのだからこんなんじゃダメだ」ということは分かっている。
だから不安になるし、何かしなければと思う。
でももう1年半引っ込み思案で過ごして来てしまった訳で、今更新しいことをさせて下さい、という状況にも無い。
能力的にも全然ダメだ。周りのレベルに遠く及ばない。
この状況で一歩踏み出す勇気も無い。
書いていて、自分でイライラして来てしまった。
自分は何を言いたいのだ。
何を期待しているのだ。
自業自得じゃ無いか
一生そうやって無限ループで苦しんでろ
辛辣な言葉が出てくる。
そう、自分は袋小路に入ってしまっているのだ。
正直に申し上げると
「もう自分の力ではお手上げ」
である。
真我を手段として使うのは本末転倒だと思うが、今の自分の人間知ではもう対処出来ない
次元を上げて上げて行けば
もしかしたら開けてくる景色があるのじゃ無いか
そんな思いで真我開発に取り組んでいます。
本日は疲れました。
ダメダメな文章に付き合って頂き、ありがとうございます。
