真我開発71日目、慌ただしい週末を終えて、
本日は有給をとって移動日に当てている。
真我開発を週末休んでいたが
本日はとてもとても苦しい😣
少し真我から離れてしまうと現世に戻ってしまう
真我を開いたら現世でも光り輝けるのかもしれないが
私はまだそこまで至っていない
現世を見てしまうととても苦しい
両親は老い、耳が遠くなり、この週末も大変だった
もしかしたらもうそんなに長くないかもしれないし、
これからこの両親の介護などが発生して来たとして、
今のうつ状態で対応出来るか自信無い。
長男の試合に行っても、他のお父さん達はすごく堂々としているのに
休職して自信を無くした自分は人にも話しかけず、ひっそりと見ている
休職する前は自分もあんな風に明るい人間だったのに、、、
そう思って自分がとても惨めな気持ちになり、
息子にも申し訳ない気持ちになる
昨日はその反動であんなにテンション高く応援していたのだろう
こんなお父さんを持ってしまったのだから
せめて自分が好きな車やレースでは輝かせてあげたい。
輝いていて欲しい
そう思っていたのだと思う
まだ私は「鬱になって良かった」と思えない
いつか思える日が来るのだろうか？
その答えはYESだ
どれだけ気持ちが落ちていたとしても答えはYESだ
やはり自分には真我開発しかない
もうこの苦しさを乗り越えるためには真我しかない
自分のためにも子供達家族のためにも真我しかない
絶対やり切る。諦めない。
