さて、ジェットコースターのような1日が終わりました。
会社の中でも、過去の自分のダメダメさを嘆き悲しんでいたのですが、
「じゃあ、それで自分は今後どうするのだ？」
「つらいから、自分の今の能力が足りないからって、重たい仕事が来た時に投げ出してまた休職するのか？」
と自問自答していたら、
「どんだけ苦しくても、どれだけ能力が低くて若者に笑われようとも、どれだけ怒られても、どれだけ惨めでも、
その状況の中で誠実に仕事していくしか無いんだろうなぁ」と思いました。
再休職するっていう選択肢は、真我が開いた自分には無い。
今の自分の立ち位置を呪いたくなるけど、呪っても何も変わらない。
過去の自分の努力が同僚に比べて少なかったのは事実なのだ。
それは自分が悪いからではなく、そういう仕事の仕方しか出来ないぐらい、精神的にキツかったのだ。
自分は十分頑張っていたが、それでは足りなかったのだ。
「もう仕方が無い」
今の自分の立ち位置を受け止めて、泥臭く進むしかないのだ、と少しだけ思えました。
そうなると、ほんの少しだけ「やらなきゃ」という気持ちが芽生えて来る。
今日は誠実に仕事に向き合いました。
まあ、今は金曜仕事帰りの落ち着いている時だから、こんなことが言えるのかもしれませんけどね。
でも、本当に「もう仕方が無い」。
さーて、気分を入れ替えて、明日の解放は思いっきり頑張りたい。
過去最悪だったこと。
休職したことは最悪だけど、もっと前に根っこの問題がある。
見栄っ張りで、他人の評価が欲しくて欲しくて堪らなくて、そのクセ表面的な努力しか出来なかった自分。
お金にも強欲だった自分。
どれだ？
一体過去の何が最悪の出来事なんだ？
うーん、分からない。
お母さんに「もっともっと」と育てられたこと？
お母さんがお父さんの給料低いことを嘆いていたこと？
高校生の時に親父が会社はしんどいという歌を歌っていたこと？
親父が浮気してお母さんを泣かした上に俺に怒ったこと？
お母さんが不安定な人だったこと？
遺伝的に不安定な気質を生まれ持ってきたこと？
どれなんだ一体？？？
もう分かりません。
明日の講師の誘導に委ねます。
ありがとうございました。
あーっ、つかれたーーー😫😊
