昨夜は飲み会を乗り切ったことでテンション上がってましたが、
今朝は改めて自分のレベルの低さ、主体的にキャリア開発に取り組んで来ず、
アンテナも低くて合理的思考が弱く、
アリとキリギリスのキリギリスのような生き方をして来た自分が嫌になる。
本当にしんどい
会社に行くのも嫌だ
これから会社でやっていける自信も無い
感情がジェットコースターのように乱高下する。
この状態でも鬱が寛解して、そして生きていられるのは、
真我の力にまだまだ期待しているから。
真我開発をドンドン加速させていくことが出来れば、
きっと違う世界が見えてくると信じているから。
だって、
たった３ヶ月で飲み会を楽しめるようになったんだから。
5月の室内送別会では、参加前ずっと吐きそうで、
飲み会中に吐くのが嫌だから、行く前に喉に手を入れて、トイレで吐いていた。涙を流しながら。
去年は当日直前に気分が悪くなり、参加することすら出来なかった。
それだけ他人から認められない存在になった自分が許せなかったのだろう
苦しくて仕方がなかったのだろう。
この３ヶ月での内面の変化。
これは本当にすごいことだと思う。
たとえ、自分のレベルがどれだけ低くても、この自分の変化は認める。
そして、これだけ変化した実績があるのだから、これからも更に変化出来る。
真我は無限らしいから。
これからは更に真我開発を加速させて行こう。
そう、命懸けでやるしか無いのだ。
苦しさは自分の愛。
あとは仕事とのバランスをどう取って行くかだなぁ。
はーぁ。笑
