はや276日目になります。
この間1日も休まずに真我を追求して来ました。
ちょっと疲れも出て来ているのかもしれません。
いや、疲れが出まくりです。身体にも心にも。
少し休み休み前に進みます。
その方が結果的に早く追求出来る気がします。
自分の欲求を満たしてあげる。
そのために努力をする。
多分土曜日も朝は辛いと思う。
そこを少しだけ勇気を出してちょい早起きをして、
そして外に出るのだ、
ゆっくり漫画や本を読むのだ。
ソフトクリームを食べるのだ
温泉に入るのだ
そのために平日頑張るのだ
繰り返しになるけど、土曜も朝は絶対に身体が重たい。
全く動きたくないと思う。
それでもやっぱり動くのだ。
自分を満たしてあげるのだ。
自分を幸せにしてあげるのだ。
金曜の夜と土曜の朝が勝負だ
結構大事
楽しむために頑張ろう
昔懐かしいシリーズでファイナルファンタジーのテーマソングをYouTubeで聴いてます。
こんなことが意外に楽しい。
人生を楽しむのを忘れてた。
家帰ったら本を読もう。
ちょっとぐらい夜更かししてもいいのだ。
仕事終わったんだ。楽しむ時間だよ⏰
レッツエンジョイ。
週末はやっぱり快活クラブに行くど。
楽しむのだ^_^
今朝起きると血尿が出て来てびっくり
昨夜あんなに調子良かったのが嘘のように身体が重く、
トイレに行ったら血尿。しかもドロっとしてて不気味。
そして泌尿器科のお世話になったら尿管結石とのこと。
メッチャ痛い奴ですよね。
そこまで痛く無かったけど？？？
相当小さい奴なのかな。
薬で散らすと思ってたんですが、基本は水を飲んで流すという原始的な方法しかないと。
その間ずっと痛み止めの薬を飲み続けて、水を2リットル飲むそうな。
なんと恐ろしい。
でもまあ掛かってしまったものは仕方が無いから、粛々とやりますけどね。
一番怖かったのは、1ヶ月後に痛みが無くなって放置していた場合、
実は腎臓が尿を作るのをやめた可能性もあるんだとか。
そうなると痛みは出ないけど片方の腎臓が死んでいくんだって。
聞いておいて良かったー！
これ聞いてなかったら痛く無かったら絶対に通っていない。危ない危ない。
ということでこれからまず1ヶ月は水飲み生活をします。
ふーーっ、満身創痍じゃないか。
もーいや。
でも小さめの石？でよかったと考えるべきなのかな。
真我のおかげで早く発見出来たのでしょう。
ありがとう、真我さん^_^
本日のクリカンフォロークラスでTさんとペアになり、一通り話まくりました。
苦しい苦しい状況を思いっきり話しました。
そして頂いた質問が「トビーさんが今一番やりたいことなんですか？優先順位高いものなんですか？」
と聞かれて、
真我開発と答えようかなぁと思っていたら、
何となくそれは本音と違うという気がしまして、
「笑いたい」と答えてました。
「もう疲れた。笑いたい」と
そして、「スーパー銭湯に行きたい。ソフトクリーム食べたい」とも言ってました。
埼玉の奥に「かんなの湯」というスーパー銭湯があるんですが、
子供達が小さい時にそれはもう行きまくったもんです。
急にそこに行きたくなっちゃって思わず口走ってました。
フォロークラスはそこで終わったんですが、
そしたら漫画は読みたいわ、美味しいパンを食べたいだわ。出てくる出てくる。
ざっと以下です。
やりたいことリスト
ソフトクリーム食べたい
ドラゴンボール読みたい ピッコロ大魔王あたりから
かんなの湯に行きたい
美味しいパンを食べたい
3月のライオン読みたい
戦国武将ものの小説ゆっくり読みたい
ファイナルファンタジーのゲームやりたい
ラクーア行きたい。ソフトあんみつ食べてビール飲みたい。
こんな感じ。
分かった。
少し根を詰め過ぎて疲れちゃったんだわ、私。
そしてそして
「ゆっくり漫画を楽しめるぐらい心が落ち着いて来てるんですわ」
勿論日中はバタバタですよ。心がざわついているけど、きっとそうなんだ。
やっと「楽しめる」ところに立てるようになって来たんだ。
いつの間にか、ここまで来てたんだ。
うわーーーーっ、泣きそうに嬉しい。
今週末は遊びまくることに決めました。
快活クラブからのかんなの湯♨️コースにしてみようかな、
ぜいたくーーっ
でもお金的には大したことない。
そこでエネルギーチャージしまくってやるのだ。
ほえーーっ
なんかワクワクして来た。
ほんの少しだけ罪悪感あるけど、
今週だけは忘れよう。
思いっきり楽しんじゃおう。
ソフトクリーム食べまくっちゃおう🍦
いやー、幸せです。
週末のこと考えるだけで楽しいですもん。
ほえほえほえーってな感じです。
そーだ。エネルギーが枯渇してたんだ。
多分このリフレッシュは真我開発にも絶対にいい影響を与えます。
楽しむぞーー‼️
Tさん、ありがとう。
そしてKさん、本当にありがとう^_^
朝はどーなることやら、という酷いメンタリティだったが、会社に行ったらそれなりにやってた
負けてたまるかと思えた。
Nさんが対応してくれた。
違うNさんが色々気を遣ってくれた
気候が春らしかった
股関節痛いがなんとか仕事出来た。
自分の完璧主義に少し気付けた
手放そうと思った
いたたまれない状況だがYさんだけは気遣ってくださった。
自分が泥棒側だと思った
だが、どうすればいいのだろう。
今更ここからどうやって挽回したらいいのだろう。
そう考えると5月からの担務変えは一つのチャンスであることは間違いない。
このタイミングで生き方を変える。
出来るか？そんなの。
というか、役割が出来るので自ずと前に出なければいけなくなる。
そんなに気張らなくても自然と前に出ることになる。
問題は分からないことだらけになってしまうが、それに今のメンタリティで耐えれるか、ということだろうか。
担当者から判断を求められた時にそれに今のメンタリティで応えれるのか。関係部署へのコンセンサスを取りに行ったり、分からないことを聞きに行ったり出来るのだろうか、ということ。
聞くことすら恥ずかしいと思ってしまう最悪のメンタリティで、本当に自分が前に出れるのかということ。
自分でも信じられない。聞くことが恥ずかしいだなんて。だって分からないから聞くしかないじゃないか。その時に平身低頭して聞くしかないじゃないか。
それが出来ない。訳のわからないプライドが邪魔して出来ない。
でも出来ない出来ないと言ってたら本当に糞詰まる。死んでまうど本当に。
死ぬこと考えたら何でもないから。
死ぬことと比べたら一時や二時の恥なんて何でもないから。
それこそ死ぬ気で聞いてみよう。
冗談じゃないよね。
生きるか死ぬかの瀬戸際なんだ。
とここまで書いてて違和感を覚える。
何でそんな瀬戸際なの？
確かに再休職するかもしれないという不安感はあるし、会社で溶け込めてない辛い状況はあるけどさ。
何で死ななきゃいけないんだろう。
おかしくない？
幾ら巨額の住宅ローンがあって死んだらそれがチャラになるからって。
家族に家という財産を残せるからって。
何で死ななきゃいけないとこまで追い込まれてる？？
この9ヶ月やって来た真我開発は何だったの？？
おかしい。やっぱり何かおかしい。
自分の頭が物事を正常に判断できていない
何か体を動かしたりした方がいいな。
危ないよ、この考え方。
もーっと気楽に行こうよ。
周りもその方が楽だよ。
もうこれ以上落ちようがないんだからさ。
気楽に行こう。
分からなくったって
死にゃしない
あー、危なかった。
すいません、刺激的な言葉が踊ってしまって不快に思われた方がいたらごめんなさい。
身体を動かします！
ありがとうございました😭
今朝は人間ドックで茅場町に向かってます。
いつもならば会社に行かなくていいので、ルンルン気分で行くのですが、
今朝は気が重たい。
人間ドックにすら行きたくないというメンタリティになってるようです。
その後会社に行く必要有りますからね。
リンクしてるのでしょう。
さて、私はというと例のアレがいよいよ降りて来てしまい、かなりまずい状況です。
昨日K講師と話をして少し整理はついたはずなんですが、
いよいよ会社で新しい担務を担うにあたり、それを担える自信が全くなく、
その状況で大きな住宅ローンを抱えてしまっているので身動きが取れなくなってしまっています。
まずいです。
何もかも捨てて逃げたくなってる。
何でこんなに落ちるようになったのだろう。
真我への確信が落ちて来てしまったからだろうか。
多分そうだ。真我さえやってたら何とかなると思てたのでメンタルを保つことが出来たのに、真我やってもダメじゃんという思いが絶望感をよんでるのだと思う。
真我への確信、、、
自分の思い通りにはいかないが、きっとすごい真我くんへの道。
そこに至るまでに捨てなければならないものが多過ぎて、本当につらいのだ。
なんで自分の真我は今の会社に適合するように動いてくれないのだろうか。
何かお役目があるとでも言うのだろうか。
今の会社に適合出来ればこんなこと考えなくったっていい。
楽しくワイワイ仕事をしたい。
なんで今の会社じゃダメなんだ？
真我くんなんでなんだよ。
こんなにやってるのになんでなんだよ。
もう許してよ真我くん、
僕は今の会社で楽しくやりたいんだ。
お願いだから自分を許してあげて。
笑うのを許してあげて。
やっぱり今の自分に一番必要なのは真我への確信。
どうやったら増すことが出来るんだろう。
やっぱり夜のフォロークラスへの参加かな。
そこでお仲間さん達の真我開発を聞いて、自分も出来ると思うしかないんだろうな。
みんなに頼ろう。真我への確信を高めてもらおう。
ありがとうございました😭
