どん底です。
4年前に海外赴任から帰って来た時に無謀なローンを組んで買った新居。
住宅ローンが死ぬほど残ってて絶対に返せない。
双極性障害の典型的な躁状態だったんでしょうね。今から考えたら絶対にあり得ない😭
妻が主導した前の家の売却と新居の購入だったが、普段は穏やかな妻も強欲になってたのでしょう。
そしてその後の休職と死ぬほどつらい復職プロセス。
それこそ死んで団信で家だけ家族に残すことも考えました。昨年の7月ぐらいだったかな。
今年の2月ぐらいにも一度考えたな。
とんでもない借金があるのに鬱状態で仕事しなきゃいけない。借金の恐怖に押し潰されそうな上、周りがとんでもなく優秀な人達ばかりだから自己否定の日々日々日々。
会社で自己肯定感を感じることはまず無い。
生き地獄とはこのことを言うのかと思う日々、、、、
1年間で「楽しさ」を感じられたのは何回あっただろう。片手で数えられる。昔の自分の人生からは考えられない。
でもこれも実は自業自得。
20数年間コツコツ積み上げることをせずに、享楽的に生きて来たツケが回って来たのだろう。
何でこんな人生になってしまうんだろうと思う一方で、そりゃそうだよなと思う自分もいる。
とにかく今の自分には自己肯定感が無さすぎる。このままじゃ過去の後悔をして人生を閉じてしまう。
昔の家を手放して今の家を購入しようとした妻。ニコニコ笑っている彼女に対して、心の奥底では彼女に対する憎しみが蓄積している。
彼女はこれまで自分を支えてくれた守神なのに。
でもね、最後決めたのは自分なんだよ。OKサインを出したのは自分なんだよ。
奥さんが言うのだからと、奥さん任せにして自分の人生の手綱をしっかり握らなかった自分がいけないんだよ。
後悔しても仕切れないが、もはや後悔しても始まらない。
ほぼ詰んだしまった人生だが、これから必ず積み上げてみせる。
一歩ずつ確実に。
筋トレと英語と蕎麦と私。
目的から逆算したわけじゃないから場当たり的な面もあるが、筋トレは体力向上、英語は知的好奇心と現業務との親和性、そして蕎麦は自分の好奇心と値段と将来への布石のバランス。
今の自分が出来ることはこれらだろう。
また変わっていくかもしれないが、今の自分の頭で考えられることはこのぐらいなんだ。
自分を信じて、自分を奮い立たせて、一歩ずつ頑張ろう。
