三連休明けの火曜日
目だった成果が無かったから
週明けキツいだろうなぁと思っていたのですが
実は昨夜から「明日の嫌さが少ない気がする」
という予感はありました。
ただこれまでことごとく裏切られて不安全開になっていたので
今回もあまり期待しない事にしてました
ところが、、、
少ないんです、、、
そう、仕事の嫌さが明らかに少ないんです
勿論嫌なのは嫌なんですが
寝ながら真我の実践を唱えていれば何とかなるレベルの不安感
そして会社に向かう道すがら、
K講師に教えてもらった内観光受をしてみる事に
そしたら不思議な事に不安感が消えていくではありませんか
井の頭線の渋谷駅近くまでずっと内観光受をしていたら、不安感の少ないこと
ふっしぎー
と渋谷駅に着いた時に
胸の中に10円玉ぐらいの穴が空いた感覚があり
「お母さんありがとう、お母さんありがとう」が止まらなくなる。
なんだこの感覚はーーーと思いながらも
「これって愛と感謝が湧き出してるんじゃ無い？」と初めての感覚に驚く
K講師に伝えたら、開いてますね、とのこと
やっぱりーと思いながら会社に入っていくが
溢れ出す感覚がまだ続いている
結局午前中一杯はこの感覚が続いたが、昼休みで内観光受の流れに乗る事に失敗してしまい、、、
午後は揺り戻しにあってしまった、、、
残念、勿体無いーーーーと嘆きながらも
この三連休無駄じゃ無かったのでは？と思えて少し嬉しくなってくる
自分が進んでる方向性は間違ってなかったんだと嬉しくなる
そして帰りの電車も内観光受に成功
家に帰ってから内観光受からの大霊団瞑想をやろうと思ったら
何故かお婆ちゃんの姿が浮かんできて、、、
甘えたくなってきて、、、
「おばあちゃん、おばあちゃーん」と語りかけていたら
急に苦しさが吹き出してきて
「おばあちゃん、助けてよー。おばあちゃん、苦しいよー」と涙が出てくる
それを暫く続けると弟の姿が出てきたので、、、
「お前は今幸せか？せめて幸せでいてくれよな。お兄ちゃん、お前のことを助けてやれなかった。俺は助けられないよ。誰も助けられないんだよ」と弟と今の家族に対する無念な思いが噴出してきて
涙が止まらないというか、慟哭してしまった、、、
一体なんだったんだろうとは思うが
感情を出すのは悪いことじゃ無いはず
いや、絶対にいい事なのだ
という事で、結局なんなのかは分からなかったけれども
前に進んでいるという確かな手応えが感じられて
少しホッとしている今晩でした。
今日は一杯書いたーー。
なって真我開き切ったら苦しさを忘れちゃうらしいんだもん。
記憶としてしか残らないから後悔してると沖縄のTさんが言ってたもん
だから自分の苦しさは丁寧に残しておきたい
必ず後から役に立つと思うから。
おやすみなさい😘🌙💤
